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哥哥干_

来源: 南方日报网络版     时间:2019-11-13 17:14:41

哥哥干

不愿意就别做,做了就别老抱怨……

不愿意就别做,做了就别老抱怨……01某天傍晚,逗号从她爸家回来,我正忙着工作,没空搭理她

她做完作业,提出来想去广场上玩一会儿

我说,妈妈没空,你问问外公愿不愿意带你去吧

她跑去问外公

外公说,能不能别去了,这么晚了还出去干嘛

我在房间里大声说,你不想去,就别勉强

这不是什么大事儿,让她在家里玩也是一样的

后来,外公还是带着逗号出去了

回来以后,逗号很委屈地跟我说,以后能不能不让外公陪她去?我问她,怎么了

她说,外公一路上都在生气,说他根本不想出来

我爸听了,也有点委屈:我牺牲自己看电视的时间陪你出去玩,你还不满意? 这样的生活场景,你一定也觉得很熟悉:明明不愿意去做的事,非要因为这样那样的原因去做,做的时候又不情愿,就把火气都撒在让TA去做某件事情的人身上,搞得所有人都不开心,自己也“吃力不讨好”

02我爸偶尔会这样,但我妈,是长年累月这样

我妈身体本来就弱,但她每天都要做很多我们根本不需要或者不那么需要的事儿

比如,周末一大早起来给大家做早餐,可做早餐是她的弱项,她做的早餐确实不是特别好吃,我们也更喜欢在外面吃

又比如,生病的时候,你让她去躺着,但她偏要摇摇晃晃爬起来各种劳作,说是看不下去别人做的家务,扛不住了又说我们不体谅她

你若是表达对她的感谢,她往往就一句:“哼,你们真感谢我的话,还会那么懒?” 她把自己累得半死不活,接着就对不那么领情的我们心生怨怼之气

她一辈子在一些细枝末节的事情上忙活,一辈子自己感动自己

好多事情明明她自己不愿意做,但是她又觉得她“应该做”,所以主动去做,结果,做的过程中各种牢骚满腹,仿佛你欠了她似的

她或许是被自己这种“鞠躬尽瘁,死而后已”的精神感动了,逼着你也要“感动”

但凡你有点不珍惜她劳动成果的行为(比如她做出来的饭菜不爱吃),她就有些心理失衡了,她可能会说:“我为你们付出了这么多,为什么你们还要这样对待我?”02我的朋友阿秀离婚了,因为她前夫是出了名的“对兄弟仗义,对老婆凉薄”

没离婚之前,她前夫周末也很少在家

他要么忙工作,要么忙着找哥们儿聚

一周七天,他有时候连一顿午餐、中餐都不在家里吃

只要他哪个哥们儿打电话说自己心情不好想找他喝酒,他立马飞奔而去,哪怕当时老婆、孩子已经一周都没能跟他说上话了

极偶尔的,他也会在家或陪阿秀和孩子去郊游一次,可是,他会不停地跟阿秀说:“你看我为了陪你和孩子,连兄弟叫我出去踢球(或打麻将,或去酒吧)都没去

” 如果哪次全家出去郊游是阿秀提议去的,那更不得了了,他会在车上不停抱怨说自己哥们儿都等着自己,只要走错一个路口或是郊游过程中遇到什么状况,立马牢骚满腹,对着阿秀发各种无名火

阿秀每次听到类似这种话、看到丈夫找茬发火,就很火冒三丈:“你他妈的周末想去找哥们儿玩,那就直接去,跟我这装什么大尾巴狼

搞得自己陪伴一下老婆孩子,像是给了我们多大的恩赐似的

” 这样的陪伴,阿秀觉得不要也罢

一年后,她愤然带着孩子离了婚,彻底放前夫自由

阿秀说:“我希望一个人愿意陪伴我,是因为TA想,而不是TA觉得TA应该陪

至于那种一边陪着你一边牢骚满腹的,该滚多远就滚多远吧

”04日常生活中,我们可能也会听到各式各样的抱怨

一个我认识的网友看了我关于离职的那篇文章后,加了我微信,隔三岔五跟我抱怨他在体制内待得有多憋屈

我建议TA如果实在做得难受就辞职,可TA总能找出一大堆不能辞的理由来

今天看到某某升职了,他就跑来跟我抱怨说,他凭什么升职啊

明天自己需要加班写份领导讲话,他又跑来跟我控诉,你说他们凭什么让我写啊?一开始,我还会反问他:“升职的那个人是博士,请问您学历怎样?”到后来,我都懒得再回复了

还有一些网友,会发微信给我抱怨自己的婚姻(以女性居多),并问我要不要离婚

她们认为自己处于“付出多,得到少”的角色,心理失衡得很厉害

劝慰两句后,对方若依然没玩没了抱怨,我也就闭嘴了

一方面,是因为TA们只把我当成一个免费的情绪垃圾筒,并不真的想解决问题

真想解决问题的,大多付费咨询或付费寻求律师帮助了

另一方面,即使你掏心掏肺地给了TA们改善建议,TA们也不会听

离不离婚、辞不辞职,真的只能问你自己

去问别人的,往往是不想改变的

真想改变的,早已经行动了

还没改变的,多半是因为那份婚姻和工作里,还有他们更在乎的东西,未知生活里还有让他们更惧怕的东西

他们觉得这些东西比离婚、离职带来的清爽心情更重要,却不愿意承认罢了

如果他们暂时无法做出离职、离婚的决断,那么,及时止损、停止付出总会吧?告诉相关的人要给你同等的尊重和回报总会吧? 但是,他们不这样做,而且出于这样那样的原因,继续付出,然后,继续牢骚满腹

他们整天处在消极的工作和生活态度中,内心被不公平感所占据,心中充满了不满、抱怨甚至愤怒

到头来,境况得不到丝毫的改善,只不过时间又被浪费了一年又一年

每个人都可能会面临着各式各样的人生困局,留在你面前的也只有两条路可走:要么改变,要么接受

既没有改变的决心、能力和毅力,又没有接纳的气量和胸怀,就永远只能“边做边抱怨”下去了

03生活中,最要不得的正是这种“为了你,我付出了什么,却得不到什么”的悲情心态

● 首先,别人是不是需要你的这种付出值得商榷,因为不是每个人给予别人的,都是别人正好想要的

● 其次,这种心态表达的不是“付出”,而是名正言顺的“索取”,是赤裸裸的道德绑架

● 最后,如果别人对你的付出不领情,你将陷入更深的痛苦

“边付出,边抱怨”的人,大多是不敢明确表达自己意愿的人

他们习惯戴上面具跟别人相处,期盼得到外人的认可,不敢明确拒绝别人,或者,因为害怕得罪别人而选择委曲求全

事实上,明确说“不”,又能怎样呢? 作家艾小羊曾经在文章里讲过这样一个故事:一个读者说自己感冒了,不想动,但儿子又想吃她烧的排骨,她就硬撑着烧了一盘

结果烧咸了,儿子不吃

她又委屈又愤怒,在饭桌上哭得歇斯底里

儿子正在青春期,小声扔了一句“神经病”,把门一关不出来了

丈夫也不同情她,说:“本来我要做的,你还不相信人,非爬起来逞能

”艾小羊对这个故事的点评,可谓是一针见血:“不情愿但又不拒绝的时候,我们往往对自己的重要性以及他人的回报抱有过高的期待

我们给自己设置了一个幻境,哪怕克服困难、哪怕自己吃亏,只要对方如何如何,也就值了

但对方不是你手里的提线木偶

当期待落空,你才知道,别人不会看到你的困难,只会觉得你去做,一定是你想做

这就是人与人之间的理解隔离

一个人,愿意去理解你,往往不是因为你有求必应,而是你懂得拒绝

当你拒绝的时候,别人才会停下来,看到你的脆弱、你的需要、你的珍贵

”是的,我们每个人都要为自己的心、情绪、行为、决定负责

不想为别人做什么、付出什么,可以明说

如果决定要去做了,就不要动不动就产生“我好伟大”“我好崇高”的感觉,不然,一旦别人不买账,你的自我立马就崩溃了

说得好听点,你那叫“无私付出”;说得难听点,那只叫“自我感动”

人生苦短,不管你是跟自己相处还是跟别人相处,都应当尽力争取让每一段相处变得有质量;不管我们是为谁付出、怎么付出,都应当让每一段付出变得有价值,而不是“费力不讨好”

一件事情,你若是不愿意做,就不要勉强自己去做

既然做了,就少点抱怨

你当然可以抱怨,但不能老是在抱怨

抱怨是把双刃剑

适度的抱怨是倾诉,能帮助你释放压力,避免你憋出内伤、走向抑郁

过度抱怨会让你心生怨毒,进而伤人伤己

问题的关键不在于怎么抱怨,而在于是不是把抱怨变成常态,在于抱怨后会怎么做

我们生活在和平年代,很少有人会把刀架在你脖子上逼你做这做那

非极端情况下,我们做每件事情之前,一般都是考虑过利弊,也做过利益权衡的

既然这个“去做”“去付出”的决定是你做出的,那我们就要对自己的决定负责

一边默默付出,大包大揽,所有脏活累活自己来,舍不得使唤任何人,恨不能给别人服务到家;一边又大声抱怨,抱怨别人不体贴、不关心、不爱自己,看不到自己的付出……那真的很抱歉,别人最后可能真的只看到了你的抱怨,却看不到你的付出

? End ?*晏凌羊,80后,2001年云南省高考某市文科状元,在广州生活的单亲妈妈

著有情感畅销书《愿你放得下过往,配得起将来》《愿你有征途,也有退路》微信公众号:晏凌羊(ID:qiushan08)? 精选活动 ?有多好看,你点了才算




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