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玛雅7y7y_

来源: 南方日报网络版     时间:2019-11-15 20:20:36

玛雅7y7y

没有人会足够残忍,在一个病人面前哭泣。

今天爸爸妈妈去下高看望姑公

天气冷了,要过年了

还有,二娘舅病了

二娘舅是姑公的第二个儿子,姑公今年九十多岁,前前后后姑婆离世,大娘舅离世,再到现在二娘舅患病,一家子上下都怕他受不了这次的打击,不敢将二娘舅的病情告诉他

直到最近,事情渐渐包不住,姑公才算有所察觉

二娘舅得了肝癌,已经到了晚期,医生说最多只能有一个多月的时间

一百五十多斤的壮汉躺在床上缩成一团,身体因为病痛止不住地发抖,再也不是往日壮若山河的气势

爸爸看着心疼替他翻身,却发现半边身子早已浮肿,二娘姨在旁边看得泪水涟涟,怕娘舅伤心又偷偷躲到屋外

我们家附近近年来也是陆陆续续地开始有愈来愈多的人患上癌症,往往是即将告别中年步入古稀前夕,却被查出身体里有了疾病,匆匆忙忙地在病床上躺上半年就匆匆离去

心惊胆战的是,在一个学期开始前,我还看见他们在门前和我打着招呼,一个学期后就已经是黄土白骨,几处新坟

爸爸在几年前查出肝脏不太好,看着身边认识几十年同个岁数的人几乎像是成群结队地往死亡奔去,也害怕起来

我故意做出夸张的语气问他怕不怕,他沉默着不再回答,顿了顿又说“命都是放好了的”,我讪讪的,怕讲多了哭腔流露出来,用木棍在火堆旁画圈圈

命这种东西多么抽象,一旦无法开脱的时候只好对它信仰

其实我对死亡的概念仍旧很抽象,亲外婆在我六岁的时候离世,小阿姨在我七岁的时候离世,外公在我八岁的时候离世,姑婆在我十岁的时候离世,外婆在我初二大年初一的时候离世(我有两个外婆),每当家人对逝世的人离世的日期有所模糊的时候,我都能把这些顺下来,然后他们会有所记忆,“对,就是在你x岁的时候,他(她)不在了”

死去的人是什么?是活着的人生命的节点

活着的人又是什么?他们是另一波人生命的节点

外婆在中年的时候,算命先生在村里走过,大家都说他是赛神仙

赛神仙给外婆算了一卦,说她能吃(活)到83岁,外婆高兴得很,以为活得长寿就是极好的事情

可是在2012年大年初一的早晨,她就匆匆地去了另一个世界,多一天都不愿停留

对另一个世界的迫切,使家人回忆起算命先生先生的时候都多带了一丝敬畏

外婆一生都是一个忠厚的人,她的生命长度就像是和算命先生的约定——她不对任何人撒谎,也不让别人成为骗子

阿敏是我的发小,她的外婆在她上高中的时候去世了

她的妈妈一向是一个能独当一面的人,可那一天却在我们几个孩子面前掉下了眼泪

17岁的我们,都曾见过死亡的仪式,可还是不能知道死亡的分量究竟有多重

我们安慰她不要心痛,生死有命,活着的人要好好节哀

阿敏拍着妈妈的背企图抚平妈妈的悲痛,就当我们以为劝解有了成效的时候,她的妈妈突然抬起头来问我们:“怎样才能不心痛?”“母亲不在了,如何才能不心痛”这个棘手的问题,世俗的人情法则没有告诉我们如何解答

心灵鸡汤写,“凡是时间带来的伤痛终究时间才能抚平”,但在那时之后我开始学会思考:当这样的伤痛被抚平了,究竟该算是一件好事,还是一个悲剧呢?因为有情,悲痛才是祭奠离人最好的方式

就算妈妈们早已嫁为人妻,早已离家多年,就算她们的母亲在她们成年后漂泊动荡的后半生里能想起的次数相对寥寥无几——可一旦曾经血乳交融的母亲离开了,谁也无法壁垒加身

八岁的一个下午,小学二年级按时放学,同学的母亲接我回家

那时候的我还没有察觉到丝毫的异样

我看到家门口一群大人聚在一起,正感到纳闷,同学的妈妈将嘴巴偷偷凑到同学的耳边,用我能听到的声音,偷偷地说“她的外公去世了”

那时候我还是一个小豆丁,满屋子忙活的大人没有一个人在意我的存在

妈妈在厨房被一群人包围在一起,忙乱的神色早已掩盖掉最初的悲痛与惊慌

我看堂屋的木门被麻绳系着,竟然鬼使神差地就解开了

外公穿戴整齐地躺在堂屋的木板上,我轻轻地走到他的旁边,把他从头扫到脚,意识到他是外公后,突然哇得一声哭了出来

大人们手忙脚乱把我从堂屋里拉了出来

那是第一次,我做错了事,没有人骂我

其实我对记忆任何东西都会感到吃力,却不知道为什么会对童年阶段家人逝去的年份记得如此清晰

可能人们缅怀故人的方式最终还是会变为理性的陈述,而陈述取信于人必先要有的则是最基本的时间大纲,就像族谱也是如此创造

只有紧跟在名字后面的那一代缅怀着你,而其余的便只是荣辱相关,而喜怒无联

自从知道娘舅病了之后,爸爸总想要去陪陪他

妈妈却觉得肝病容易传播,而爸爸身体又不好总让爸爸在家里呆着

爸爸不听,仍旧隔三岔五地去

妈妈可能也忘了,病重的才是她一脉相承的堂哥

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