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少妇丝袜_

来源: 南方日报网络版     时间:2019-11-12 21:28:20

少妇丝袜

只有文字勉强可以释放自己~

我是一个特别简单的人,我追求的从来都是快乐,却求而不得

自从进入高中以来,抑郁就一直跟随着我,很多年,一直到现在

内心的焦灼,没有安全感,想说又不敢说的话,想要融入却始终融入不了的世界

最后,剩下我一个人的倔强与孤独,还有伴随年龄增长的惶恐,统统在这样的夜晚向我袭来

有时候会觉得自己的想法挺可怕的,又不得不承认这是赤裸裸的事实,我已经超额预支了对自己的信任,甚至我都觉得自己一无是处,总有一天会被这个世界所抛弃

在心的尘埃里,我已经无数次怀疑和否定了自己

因为是一个孤独的人,所以爱胡思乱想,但凡有人跟我开开玩笑,也许生命就会豁然开朗

孤独起初源自自卑,对自己外在与能力的一种不自信,既怕被世界嘲笑又怕伤害了自己的骄傲,因而有着强烈的自尊心

长期的独来独往,让我更加难以与人相处,这真的是一种病,明明很想克服却无法跨越的心理障碍,是一种恐惧,是一种陌生,同样也是一道高筑的围墙

从来都只有人告诉我你这样不对,却没有人告诉我该怎样走

我在内心无数次渴望真实的面对这个世界,像一个正常人一样的去活着,纵使有悲伤但更多的是快乐,纵使很平淡但依然有质感,但是,即使是这样的愿望都实现不了

我的内心不是有很多不甘心,而是有很多悲戚

成就感是一种什么东西,已经多年未曾感受到,似乎自己没有任何优点,没有任何可取之处,唯一可以被赞美的,就是比较傻

除此以外,再无可圈可点之处

我突然怀疑自己,是凭借什么力量活下来的,是信仰吗?还是对明天的期许?信仰不曾有过,期许也早就夭折,至于我为什么还没有抑郁成疯,恐怕是内心有太多对这个世界的感激

很确幸,像我这样一个傻里傻气的女孩子,虽然没有得到生活的善待,但却总会遇到宽容的人,在我无知的世界里不曾为难我,这是我想要感恩的

另外,是身边一直默默关心我的人,虽然他们也如我一样愚笨,但是却把最好的东西都留给了我,我的愿望就是陪着他们,让他们过得好一点

在这个人人都渴望成功的年代,我渴望的却是内心的一种安定

或许有人会说,这世上哪有什么真正的岁月静好,只不过是有人替你负重前行

这是一句很诚恳的话,但我相信每一个扛起重担的人无不是渴望着平淡与安然

可能我最想要的就是过好当下,有自己爱着并乐意做的事情,把每一天都填满,因为自己的付出得到生活的一丝丝回报,得到来自于陌生人的肯定和心灵的慰藉,哪怕是不好的意见与评价,在自我矛盾中得到成长

这一生最难的事情恐怕是接受自己,接受自己的不美好,接受自己改不掉的毛病,接受自己的敏感和较真,也接受自己的孤独与不快乐

过去,一直在别人的世界里寻求存在感,而现在,总是在自己的世界里摆脱失落感

一个人,要接受别人或许困难,但要接受自己,又谈何容易

我想,我的一生要平稳的过下去,一定要找到一件自己喜欢做的事情,并且一直处在忙碌的状态下,因为一旦空闲下来,悲观的因子就会不自觉的跳出来

除此以外,别无他法

还有一点,就是自己常常会大喜大悲,这是一种最不好的心态,快乐的时候忘乎所以,却不知猛烈的狂喜过后就是悲痛的袭来

除了对不起父母以外,也没什么遗憾的

毕竟,对于自己原本就是一种未知,我在与自己的情绪赌博,不知道是情绪先死还是生活先死

而压抑是人心上的破窗,它让风雪进来,所以内心寒凉,感受不到任何温暖

从前好像连排遣都不会,实在是控制不住自己了,就大哭一场

现在呢,静静的读完十篇文章,让自己在黑色的心境里复苏,然后挣扎着面对新的一天

我该怎样过我的一生?前二十年是由自己决定的,习惯的养成,自己的努力,人生的际遇,还有心灵上最纯净的东西

而二十年后,却是心态和情绪控制的,它们总是在试图操纵我,影响我,打败我,我日日与它们较量,每见一次太阳都在证明我赢了,在无形之中我又活成了自己的强者

—— (2017年4月13日凌晨)




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